渴望你的关注的那个卑微的我 终于哭了

   今晚的我 终于哭出来了。虽然我早就知道会有这么一天，在我开始对你有好感的一个星期之后，终于哭了出来。虽然场合有点不当，虽然朋友们都以为我是因为chair Dept 而落泪，虽然我表现得很坚强。但在看到想到关于你的事情的时候，我还是会哭。

   然而我硬生生的逼着自己忍了下来，只有小小的几滴眼泪。对你的小小爱慕隐藏在了对活动的辛酸底下，在两者交杂的情况下，忍不住落了几滴眼泪。之后我还是忍着了 好好的吃完了饭，好好的让大家以为我是因为活动而如此心累。然而我却是因为你。

   载完朋友回家之后，他们一离开我的车，眼泪马上就忍不住了。马上在车上嚎啕大哭，能安全回家也是一个挺幸运的事情。毕竟在眼泪涌满了我的眼眶的情况下，基本看路是模糊的。而今天我终于能把这一个星期的心情哭了出来，总算没有这么累了。

  我真的很谢谢我的父母给了我一辆车，让我可以在一个舒适的安全圈里面度过我自己那不堪一击的时间。然后让自己收拾心情去面对。还好我能在车里嚎啕大哭，发泄我的情绪，不然我一定会崩溃。

  小时候我总再说 长大后要怎么样怎麽样。然而现实只是让我遇见一个我有点喜欢的人，竟然就让我彻底的变成了我最讨厌的人。

   我跟你之后 终究不可能再有任何的瓜葛。到今天这里，我终于哭了出来，也该学着放下了。让自己不再随时随地的开着朋友圈，看着你的脸书和微信朋友圈，随时随地的像一个，stalker 一样看你的Instagram。我最希望的是让自己不要再因为你而不开心。

  对不起大家，虽然我真的很讨厌我们的chair Dept 但我不会因为他们而哭。对不起因为想要找一个借口掩饰如此不堪的我儿找了他们当借口。对不起 对不起 对不起

我有点受伤

  发现你在跟我朋友聊天。Messenger 私聊的那种 。很伤心 是我不主动错失了机会呢 还是其实你对他比较能聊下去 而我不行。很想知道你们在聊什么，但我不敢 也无法。我试不试应该尝试主动呢？ 有点讨厌现在的自己，太过于小心翼翼。我的生活我自己都有点害怕，为什么会因为一个人而改变如此之大。很想要放下，但我却每天都会不自觉的打开微信，因为想要得到你的一个关注。

    偶尔你会like 我的朋友圈 ，其实看得出你不管是谁都会按赞 只要你有看到的话，但我还是想要麻木的骗一骗自己。可能你是觉得真的喜欢我发的东西才按赞的，而不是统一按赞。

  说真的我非常清楚我们之间真的是不了了之。但是好希望能再跟你聊天。怎么办，是红鸾心动呢还是春心萌动呢。不还怎么样，心都动了，其他的一切就还是交给时间吧。

总要留点念想的第一次 心动

   我不知道自己算不算是一个在这种事情上很容易忘记事情的人。毕竟这种心微微动了一下的感觉以前真的没有过，所以其实自己分不清楚这个到底算不算心动，总是带着太多的茫然和无措。

   第一次在酒店见面的时候，一系列都是一群中学生，而我也只能说一说这一代的中学生真的长的跟我们那一代不一样哈哈。然后在见到你的时候，我就跟身边的朋友说，诶总算找到一个算是比较好看的，结果竟然是一个我带领的队伍。这不知道算不算是缘吧，但我不接受姐弟恋啊～没有几个女生愿意接受姐弟恋的，毕竟谁不想当个小女人呢。而且身边的朋友就开始闹说什么姐弟恋是可以接受的在开玩笑。但那个时候其实也没什么感觉，我应该也不是那种一见钟情的人吧。

    
   然后晚上要进行晚宴了，看到了领队和你，你身后那一群辩手小朋友呢？人呢？跑去哪儿了？之后就不断的问你，不断的看见你，不断的向你询问，而你，也不断的对我给予抱歉般的微笑。好吧，我也觉得有点不好意思，就不想逼你，只能一个人傻傻的站在电梯旁边等待我的队伍。那个时候我还以为你是领队或者学长或者队长或者教练，不知道你为什么没有带着自己的队伍反而不断地跟在理事领队旁边，我还以为说你是刚毕业，是那位领队理事要提拔的人呢。 然后，越接近晚宴，我就越紧张，因为全部人的队伍都到了，除了我的队伍。除了不断的向你询问之外我也不知道应该怎么办。我也知道你曾经下去好几次要他们上来晚宴，我也相信你可以成功把他们带来，因为我以为你是他们的领队还是学长，他们毕竟会听你的。 

   后来，我才知道，原来这个并不是你的责任。因为你跟他们完全都不认识，几乎是才刚认识吧。我也才知道，原来你不是领队不是学长不是队长更不是教练，只是一个跟在理事旁工作，这次跟着一起出来也只是陪伴，见见世面罢了。反正最终我那个有点难搞，对赛事非常紧张，紧张到甚至都不想要吃饭的队伍终于下来了，我也终于可以安心的坐下来吃饭了。一斤去的时候，为了满足自己的一点私心，我特意坐在了你身边。非常庆幸自己的这个决定，才能让接下来的我们，更加熟悉了一点。

    发现你是一个还蛮会聊天的人，虽然不是一直都在热聊，但毕竟至少就是聊得下去的地步。一来一往其实也还好，你也看得出我不是很想聊天的时候会自动闭嘴，虽然我那个不是很想聊天的闷骚样是装出来的哈哈。每一道菜上来的时候，你都会主动站起来夹菜给桌上的每一个人。一开始我因为自己是保姆的原因，觉得这应该算是我的责任，其实我是有想要帮忙做这一件事情的，但是你却很主动地站起来展现了应展现的风度。大加分！！
对话中，知道你原来是94年，还大我三岁，至少所担心的姐弟恋是告一段落了。知道你从哪里来，原来昔加末和利民达是不一样的地方，原来从你那里去新山还需要三个小时，原来你不会辩论，毕业了之后就开始工作了，还自嘲社会大学=）中间还有很多的理事等重要人物走过来聊天什么的，那些自以为幽默其实真的令人有点尴尬的场面，也只能笑一笑的过去了。

    
   对话中还是蛮愉快的。原本我真的以为自己没什么。但等到第二天正是要开始比赛的时候，一早去到那里，就只等到你们的队伍，却不见你，和你们的理事。我还在想说，怎么人不在。那个时候的自己，竟然不自觉地在寻找你的身影的时候，我都没有发现原来自己是对你有那么一点的好感。那一整天你不在，其实我有点失落，但自己却解读成了有点累。 后来晚上的自己竟然忍不住就stalk 了你的脸书，也是在惊讶自己神探般的能力，但也才发现你们去了怡保一日游哈哈。真是不靠谱啊，你带的队伍不是在比赛吗?你是领队啊领队！！

     到了第三天，你们依旧没出现，我也真的是无奈了。谁知道竟然在晚上半决赛的时候忽然就看见了，也是一整个懵逼。然后就开始有点紧张，但你坐在最后面，而我朋友帮我霸的位置算得上比较前面，我那个时候若坐在你们那里就有电台刻意，所以我还是淡然的走到了前面。其实一路来都没什么交集，也不知道为何会开始有点喜欢上。到后面，队伍输了比赛，偶然交流到的两句，其实都让我有点小开心。后来听到你们说要出去吃，其实我很想参与，但却放不下面子。带着队伍回去，想着可能要回到酒店等待朋友来载，而你们也会需要等待队伍换下服装，所以可能可以在底楼有那么一点的交集。但哪知道我这点小心思的如意算盘也失算了，怎知道还会有一个讨厌的教练呢！！超级讨厌他。

    最后好不容易回到酒店，看见你和我的朋友也聊得开心，才发现你真的是来这里交朋友，什么人都可以好好的聊天的那种地步，不只是我！ 不过反正我本来也没有期待什么。只是好不容易回去了，但是你们也要出发了，我朋友也要到了，也只能离开了。

   这三天过去了，也终于到了最后一天。那天我也实在烦！从8点开始联络队伍说要开始交还房卡到了接近9点都还不见人影，我只能上到楼上一个一个敲门等待。最后还是见面了，说话了，房卡也成功交还了，也把大家带上比赛现场了。那个时候其实我还想要特意叫我的朋友坐过去一个位置，旁边剩下两个位置，正好可以让你和你的团长一起坐，毕竟我知道你是需要跟着他的。但谁知我那迟钝的朋友并不知道。我也无法明说，也只能就此算了。

    然后我竟然看比赛看到自己开始High了，竟然就开始摆弄起了自己的头发，绑成了两条辫子，然后在朋友面前开始耍白痴，然后就不小心被你看见了，其实我真的是很不好意思哈哈。然后闭幕典礼开始的时候，你就坐在了我的身边，开始就又聊了很多很多的话。包括利民达真正的地理位置，我才知道原来从你们那里来吉隆坡只需要大概两个小时，原来新山跟利民达还是很有距离，原来你们去马六甲只需要一个小时，原来你弟弟就读培风中学。告诉我要好好读书才能用脑子工作，要不然就会需要用双手工作。加了微信，加了脸书，向我宣扬你们办的活动，告诉我其实你们那个地方真的很乡村，没有什么娱乐活动，只有你们办了活动才会有一些娱乐的活动。 还一起拍了照片，那个拍照的时候其实我真的有点紧张，就有点心跳快了一拍的那种感觉。那个时候我就知道，我真的死定了，好像真的中了！ 之后吃饭后，我要离开了，但是等不到朋友来载，就真的有点崩溃。然后你从厕所出来后就站在那里，我不知道是什么原因，但我下意识地把它当作可能是在陪伴吧，为了怕我无聊？可能我想太多，但是那个时候我是真的有一点暖暖的。到最后终于你们要离开的时候，我真的有点不舍和空虚，但 那都是因为你。

      之后我就忙了一整天，但是一空闲下来我都会不断的翻看你的朋友圈和脸书。晚上和朋友谈起的时候，她才说我觉得你真的中了！眼泪就这么留下来了，因为我知道我们并不可能。在这几天，有任何相处的时间都会很有安全感的感觉，但我们现在毕竟距离非常遥远而且根本99%不可能会有下一次见面的机会，但是我却动心了，这不就是逼我对这第一次的动心不了了之吗？一整个晚上，其实我都在想着你，看着你发给我的合照。我知道我真的是你生命中的过客，但是你却可能是我第一个动心的对象。我不知道这种有点动心的悸动感会持续多久，但是这几天我发的每个朋友圈和状态都是为了得到你的一个赞。甚至我期待我什么时候会发脸书状态还是更换头像，那么可能你就会注意我一点，可能还会来comment 我的照片，那我一定会很感动。 

     然而到了今天早上起来，你都没有like我的照片，其实我是有一点失望的呢。但在上课的时候翻了一下，你竟然赞了我的朋友圈！妈呀，我的心那叫一个激动。一整天其实我都沉浸在你赞了我的朋友圈和我们之间是两个不同不可能的世界的伤感当中来回。 晚上回到宿舍的时候，就发了一个 “ 世间最毒的仇恨，是有缘却无分” ，没想到你却又赞了我的这个朋友圈。眼泪立马就留了下来，我不知道是太感动还是这又一次地提醒了我们之间的两个不同的世界。我不知道这句话你是看懂了意思，还是只是顺手一按。 

   
     一整天的自己都沉浸在无限自卑的心虚当中，克制自己绝对不要不小心赞道你的状态，照片和朋友圈。然后看到你的照片几乎都是朋友和妈妈妹妹，就知道其实你是一个很疼自己家人的人，是一个很可靠的人。 朋友有在劝我主动出击，但我真的没那么勇敢，我其实很懦弱，我真的不敢！现在这个状态，我可以默默的关注你，我们之间不需要有太多的进展。我不想要因为出击了，未来可能连一个赞都无法期待了。总想要发状态得到你的关注，却又是害怕你知道了什么事情。这种卑微的心虚围绕了我的一整天。


      我喜欢你，你顺眼的外貌，虽然不高，但很能给人安全感。很体贴，很绅士，就算不会读书也很上进。目前为止我觉得你真的很符合我的理想型。我不求喜欢的人有多帅，不求有多有钱多厉害多会读书，至少要努力上进。然而，我这么一个非常缺乏安全感的人，我真的无法接受远距离，我甚至不敢踏出那一步。我不知道这一份悸动会持续多久，毕竟并没有尝试过，但至少现在，是的。我从有好感到现在有那么一点点的喜欢。


    谢谢你，至少让我的心，开始了第一次的心动。我知道写在这里你看到的机会真的是微乎其微。所以也只有在这种地方，这种根本不会有人知道的地方我才敢说出来。虽然才认识四天，才相处大约两天，但我心有点动摇了。所以

OKZ 我好像有一点 喜欢你。 

28/3/2017 Monday Y1S3 生病了

我就是OC，OC就是我

好吧，我果然还是没有办法坚持每一天都写日记记录下我自己的生活，毕竟有时间都拿来睡觉多过开电脑吧。可能真的无法理解为什么会这么忙。说真的连我自己都无法理解，但他真的就是那么的忙碌。

人果然不可以高估自己的身体，总以为淋几场雨不会有什么事情但他偏偏就有了事情。

一切都是懒惰惹得祸！谁叫这几天一直都在下雨而我这几天都懒得撑伞！一静下来躺在床上不停的打喷嚏，鼻涕不停的流的时候我就在想，死定了！！

生病了！而且是真的很辛苦，虽然不是发高烧的那种辛苦，但就真的很不舒服。鼻子都被自己擦红了！什么药啊之类的东西统统都灌了下去，希望他早点康复。不然我星期四回家，一定死！！！！！

23/3/2017 Thursday Y1S3 MISS...

我就是OC，OC就是我

现在的时间是24/3/2017 下午2：30 

好吧，我华丽的错过了昨晚应该写Blog的时间，果然对我们这些人来说，准时固定每日要做的这些事情真的很难遵守的呀！毕竟很多时候我会想着要睡觉多余来写Blog记录日常

说真的，昨日也是一个有点不开心的日子。我第一次有一个Assignment这么赶，下一个小时要交上去了，这个小时还在修改！然后冲去外面拿去Print才交上去！完全的惊险！我这个人宁愿在一个星期前就熬夜赶完所有应该交的东西都不愿意在前一天甚至是前一个小时都还在赶！结果这个不愿意到现在成为了无奈，也成为了必须！说真的，我也只能心累。

看了这个星期大家的Press Conference，我真的好压力，好担心我们做不好！她们在看过其他人的Video后终于决定要重拍了！终于有了这个反省的能力，知道自己的Video有多么不好！说真的，我们说的她们不爱听，但难道我们不是为了自己的组别在着想吗？别人给你意见的时候你听听不会怎么样，不需要一脸不爽的样子看着我们，虽然我们也很不爽，但至少在合作的时候大家付出多一点耐心不可以吗？

在商量谁上台，谁在台下指挥的时候也是一件难事！但至少我做了这么多东西，我是绝对不上台的了！大家加油！！靠你们了！

事情过去了，其实我心情也有比较好一点了！至少没有那么生气了！回家稍稍的睡了一个小时，就赶去补拍HE的Video。HE也是一件难事，人数众多，在这么多人的情况下要互相配合各自彼此的时间真的有点辛苦。不过也终于定下了下个星期一就要拍完所有的scene然后杀青！希望一定要快点杀青！因为真的好辛苦！真的很希望星期四回家的事情不要有什么冲突！

对了！说到星期四回家，我还没有买车票呢！！该快点去买了！！

Multimedia的Video edit到一半，希望今天可以把first draft赶出来，之后在edit effect进去，然后大致上就可以完成了！所以如果一切事情顺利，要回家还是可以derrrrrrrr =)

22/3/2017 Wednesday Y1S3 又没得睡了

我就是OC，OC就是我

今天很早的时候，就收到了妹妹的微信，说OLA去世了！上个星期的同一天，黑点也去世了！狗瘟。。。

说真的，我们全家也没有那种特别爱狗特别爱动物对动物有爱心的人，一开始要养狗，我就反对。我们家根本没有人会去顾！不会照顾不会养，还硬硬要养，结果就白白害了两条命。别人养的狗都没事就我们自己养的狗偏偏两只都出事情了。一只忘了打预防针，一只还没打完。不想帮它们清屎所以放它们出去跑，放出去跑就是一身脏又要嫌弃它们脏。不想让它乱跑出去又不想绑着它，到最后只能每天去追狗，追到自己都心累生气。

不过虽然我不喜欢狗，甚至有点怕，但现在家里那么吵的两只都没有了，我心里还是不舒服的。今天妹妹传来的照片，其实我心里酸酸的。来到我们家的时候小小只，有点怕生，然后才过了不到一年，就安静地闭上眼睛躺在家里的地上。我不知道家人是用怎样的心情看待这件事情的，终于松了一口气呢，还是有点不舍。我知道，我还是有那么一点不舍的。 

然后，明天要交上去的功课，今天才临时派了我去Consult老师，不Consult还好，一Consult问题就一大堆。紧急联络大家要meeting的时候这个不能来这个不能来的。大家根本就不知道事情的严重性，所以说跟一群三观不相同的人一起做事情真的很不开心。

反正事情到最后我是觉得我来吧，交给你们我也是不放心的。还是要让我再检查多一次，我会比较安心。所以也就忙到了现在，凌晨6点，然后还有8点的课。算了，我也不想说什么了。

打算下个星期回家一躺吧，希望可以顺利把东西做完，不要临时有什么事情。毕竟新年后就没有回家了，想家人了，爸爸妈妈也想我了吧，其实一直都有叫我回家。

所以终于体会到了那种父母很希望你回家但是你无法因为真的好多事情在身上的时候，其实孩子的心里也不好过。真的，希望可以回家吧，还想要看看家里的情况现在到底怎么样了呢。

21/3/2017 Tuesday Y1S3 早八到晚八的一堂课

我就是OC，OC就是我

第二天开始写Blog，虽然依旧过了12点但还是算在第二天吧。

今天的课真的好累，从早上8点开始上到晚上八点。
今天终于把Multimedia拍完了，可以杀青了！！！
剩下的就是Video Editing 而已吧！希望不要再有波折了！因为真的拍得好辛苦
Multimedia这个Video拍了这么久，你除了自己的scene以外，一次都没有出现过。
我不知道你心里是怎么想的，我只知道我真的把你当朋友，但现在我真的不知道还是不是了
你会觉得我们排挤你，其实你有没有问过你自己到底有没有做什么事情让人不开心的呢？
我们曾经相处了两个sem，原来彼此之前是什么样的脾气和Pattern原来你都不清楚？
我曾经把你当作很好的朋友来相处，我也以为你很了解我
当知道了你在背后对我做的事情的时候，我才发现，原来我们之前相处的那两个sem就真的不值一提。有点失望,.....

然后昨晚也把Abortion的广告剪出来了，基本上是第一次做，是自学的，也还好脑海里面也已经有了一点初步的概念，做起来也没有很久，大家也说还不错，就只有一点要更改罢了。
基本对这个video是满意的，毕竟自己脑海里面的画面真的出来了。

Multimedia的Lecturer明天就是最后一天了，她要resign了 TT
她基本是我在这个sem遇到的唯一一个会教书的老师，几乎也是唯一一个上课我听的懂的老师，他竟然要走了！！！好伤心！！！难过！！！

依旧还是有Assignment要赶的，不过也不想之前那样忙碌的天昏地暗了。终于可以轻松一点了，跟朋友聊天了才知道原来他们都觉得我们都在玩。他还觉得我这个sem看电影唱歌什么的都很常去，然而我这个sem也才看了两部电影，唱了三次K，朋友觉得惊讶......到底是为什么会觉得我很得空orz......

星期四要交Media Kit 了，然而我真的很担心组员做出来的东西，毕竟没有合作过，不知道品质保证是如何的？还有，感觉他们做事情也很拖，当一群急性子遇到一群慢性子的人，我们真的到处都会碰到不爽的地方。事情抢着简单的做，做不好的话真的会令人很心塞。

还有今天，因为JO没有车，我的车竟然挤了7个人，真的超级厉害的。我都佩服他们了！

这个sem还有不久就结束了，希望老天不要再这么折磨我们，让我好好的吃饭睡觉度过吧！Assignment 满档的日子真的很难熬。

喜欢你们，因为跟你们的相处最轻松自在。

20/3/2017 Monday Y1S3 OC的只怕想家

我就是OC，OC就是我

今天是我第一次第一天开始使用Blog，总觉得我这三年的大学生活应该要好好的记录下来。虽然有太多太多美好的回忆都已经错过了，毕竟我都已经在第三个sem了，但从现在开始应该还是不晚的。

在前面两个sem，经历了好多好多的事情，最印象深刻的就是emcee speech，然后第一次庆祝HW的生日，过后就到了我的生日。第二个sem的时候，拍了IPC的video，印象很深刻，因为真的搞很大，还有JO的生日，A的生日，大学生活大家说应该遇到的一群人我遇到了。这个sem，算是参加了在UTAR的正式的第一个event，那就是BDC的sponsorship, 1360++的participants，真的很荣幸，还有SY&WWF的生日。

这个sem，拿了六科，真的很忙。没想到会是这么的忙，忙到连休息的时间都没有。每一天的时间都会被安排得满满的，每一天不同科目的assignment都要开会，做到晚上五点都算是正常的。但忙也是好的，毕竟也不会有那个时间去想家，想念爸爸妈妈。

之前忙到每一次被约的时候都无法确定那个时候的自己到底是不是得空的。有时候甚至都无法在那忙碌的时间里面挤出一点时间加入其他科目。然而，今天终于过了Sociology的Presentation，终于有了那么一个科目在这么忙碌的情况下落幕了。

然而，在我这个忙碌的时间表内，终于有了那么一点空闲的时间，就开始想家了。今天家里的微信开始不断地震动聊天，问问远方的叔叔什么时候回来，毕竟星期五要去扫墓。听着大家在讨论，然而我什么都说不出，因为我无法回家。也不是因为很忙碌，就很害怕在这个周末突然要做了什么事情然而因为我回家而来不及做完，我会很愧疚。

因为无法回家，而特别想家。在这个时刻，Playlist竟然就播到了“只怕想家”。歌词里面提到“我什么也不怕，只怕想家”， 因为想家的时候特别懦弱，特别爱哭，然后什么也做不到。真的好怕这个想家的自己，因为总是会哭得特别懦弱。



黄美珍 《只怕想家》
https://www.youtube.com/watch?v=B_WyWC1WXPw